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  nikks

  1.6 de 5 estrelas Compra verificada

  sdqwdqwdqwd

  nada supera ele

  Recomendo a todos que querem destruir sua vida de forma fisica e psicológica. É o suprassumo do masoquismo!

  O jogo é bom, MAS lançar um jogo e não deixar o jogador ter acesso a todos os capitulos é uma decisão horrivel
  
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  Haru Fenix

  2.3 de 5 estrelas Compra verificada

  puxo uma partida perco ela e entro em depressão vejo uma edit do fallen volto a jogar.

  tirando os xitados, jogo muito bom

  lkl

  bom gostei
  
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  Anystar

  3.8 de 5 estrelas Compra verificada

  bom dia

  é legalzinho

  Gosto muito!! mais do que Minduím japuneis... carros turbo e Góticas r4budas...

  Pontos Positivos: Gráficos: Tão bonitos que dá vontade de chorar e abraçar meu monitor. As explosões parecem reais. Sério, meu gato pulou da cadeira achando que era um trovão. É tipo um filme de ação, só que você está nele (e morre muito). Destruição: A física da destruição é o melhor brinquedo desde o baldinho de praia. Destruir um prédio inteiro só porque um camper está no telhado? É meu novo esporte favorito. 10/10 na terapia da raiva. Veículos: Tanques, helicópteros, jatos... É o paraíso dos motoristas. Pena que eu só sei pilotar na linha reta e explodir instantaneamente. Mas a intenção é o que conta! Pontos Negativos (também conhecidos como "Coisas que Me Fizeram Gritar"): Bugs: Ah, os bugs clássicos de lançamento da EA. Às vezes, meu soldado decide que quer fazer breakdance em vez de atirar. Ou voar. Ou ficar preso dentro de uma parede. É a nova feature "Movimentos Aleatórios da Morte". O Sniper do Outro Lado do Mapa: Eu mal saio da base e já levo um tiro na cabeça de um cara que deve estar jogando de um satélite. O cara não está jogando, ele está espionando a galáxia. O Esquadrão: Eu sou um herói de guerra. Meus companheiros de esquadrão são... um grupo de patos confusos. Se eu pedir para me reviverem, eles provavelmente vão tentar me dar um abraço de urso e sair correndo. Resumo Bobo: Battlefield 6 é a prova de que a humanidade precisa de mais explosões na vida. Você vai ficar bravo, vai xingar em 5 idiomas diferentes e vai se perguntar por que gastou 70 dinheiros nisso. Mas aí você destrói um arranha-céu com um míssil e percebe: "É por isso." Compre. Grite. Repita. (E diga ao seu gato que está tudo bem, são só pixels.)